Треугольник Карпмана – это модель токсичных, неправильных во всех смыслах отношений. Это фигура-ловушка, Бермудский треугольник, в который легко попасть, а вот выход найти крайне сложно.
Здесь у каждого участника своя роль. Проходят месяцы, годы, а человек продолжает ее играть. Не потому, что она ему нравится, просто он не может иначе. Это и есть созависимость.
Из этой статьи вы узнаете:
- Треугольник драмы и основные роли в нем.
- Простые примеры любовного треугольника.
- Тест на признаки созависимых отношений.
- Как выйти из треугольника Карпмана?
- Как сформировать треугольник силы?
Эту модель предложил психиатр Стивен Карпман в 1986 году. В треугольнике присутствуют такие роли:
- Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь.
- Спасатель – палочка-выручалочка. Человек, который приходит на помощь Жертве, поддерживает, сочувствует, защищает.
- Преследователь – личность, терроризирующая Жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу.
Помните сказку о Принцессе, которую похитил и запер в башне грозный Дракон (или злая ведьма – не принципиально)
И всегда находится доблестный Рыцарь, который захочет ее спасти. Это и есть самая простая модель треугольника Карпмана.
Только в книге это поучительная история с хорошим концом, а вот в жизни все не так радужно.
Треугольник драмы и основные роли в нем
Роль Жертвы
Жертву всегда нужно спасать. Без этого никак. Она слаба, несчастна, беспомощна и решительно не желает брать ответственность за свою жизнь.
У нее всегда найдется повод пожаловаться на свою горькую судьбу. Это самая сложная роль, ведь ради перемен к лучшему приходится выходить из зоны комфорта и научиться принимать самостоятельные решения.
А этого Жертвы не любят, ведь тогда их некому будет жалеть.
Принцип мышления: я слабая, жизнь несправедлива, на меня все время валятся неприятности, меня обижают, я не умею принимать правильные решения – этому меня никто не учил.
Есть ли выгоды от этой роли? Естественно.
- Жертва получает больше внимания от окружающих.
- Перекладывает на других людей ответственность за собственную жизнь.
- Занимает устойчивую позицию.
- За счет сострадания и помощи Спасателей стабилизирует самооценку.
- Не испытывает чувства вины и сомнений.
Все бы ничего, но в такой позиции Жертва больше похожа на овощ: безынициативный, одинокий, несвободный
Роль Преследователя
Сильная натура и лидер, его основная цель – доминировать над другими людьми. А со слабой и беспомощной Жертвой даже усилий прикладывать не нужно.
Преследователь угнетает, унижает, контролирует личность Жертвы, получая от этого ни с чем не сравнимое моральное удовольствие. Основные эмоции – агрессия, раздражительность, гнев.
Принцип мышления: я всегда прав, это для твоего блага, нужно все держать под контролем, любой проступок должен быть наказан.
Какие выгоды от этой роли?
- Преследователь всегда в центре внимания.
- У него есть карт-бланш: можно делать все, что захочется.
- На Жертву он выплескивает негативные эмоции, облегчая себе жизнь.
- Повышает самооценку за счет преследования и унижения других людей.
Эта позиция может привести к одиночеству. Человек, который хочет все держать под контролем, превращается в тирана и диктатора
Роль Спасателя
Роль сложная и деструктивная. Спасатель объективно является сильной личностью, но его агрессия направлена не на Жертву, а на Преследователя.
Спасателю важно чувствовать себя нужным – тогда он удовлетворен. Он руководствуется сочувствием, жалостью, желанием что-то доказать.
Втайне Спасатель считает себя Суперменом, стоящим над другими участниками треугольника – это бальзам для его эго.
Спасатели создают комфортные условия для ленивых, безвольных людей, которые отказываются нести ответственность за свою жизнь.
Под эгидой борца за справедливость скрывается банальная жажда власти и желание контролировать социум.
Принцип мышления: я же сильнее, должен защищать, я лучше знаю, как нужно, люди мне будут благодарны за это.
Какие выгоды от роли Спасателя?
- Реализует собственные потребности (в уважении, внимании, почитании).
- Ему всегда есть, чем заняться.
- Получает возможность руководить процессом.
- Поощряется социумом.
- Самоутверждается за счет других людей.
В каком-то смысле Спасатель проживает не свою жизнь. Он тратит силы и здоровье на благо других
Действуя, чтобы получить чужое одобрение, он забывает о своих желаниях и потребностях, лишается внутренней свободы.
Простые примеры
Созависимые люди за годы жизни могут многократно проживать один и тот же сценарий. Давайте рассмотрим на примерах.
1. Живет себе абстрактный мужчина-тунеядец. Он вечно находится в свободном поиске, не любит отрывать свою пятую точку от дивана и перегружать себя любимого физическим трудом. Он – классическая Жертва.
Не родился в богатой семье, все должности только по блату и вообще жизнь к нему несправедлива.
У него есть жена – Преследователь, которая пилит его каждый день, чтобы он начал проявлять хотя бы какие-то мужские качества.
А еще есть мама, которая отдает ему свою пенсию, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Она – в роли Спасителя.
И этот треугольник драмы может существовать десятилетиями. Просто периодически мать и жена будут меняться ролями
Когда свекрови надоедают упреки невестки (причем справедливые), она тоже становится Преследователем.
Жена же вполне может вжиться в роль Спасателя, ведь как ни крути, это их семья, а тут мама со своими лекциями и устоями.
2. У родителей расходятся взгляды на воспитание ребенка. Строгая мама старается чадо не баловать, растит по строгим канонам и не оставляет проступки безнаказанными. Она – Преследователь.
Папа, наоборот, жалеет своего малыша. Балует его сладостями, разрешает играть в приставку до полуночи и легко прощает проступки.
Ребенку в этом случае уготована роль Жертвы. Он в силу возраста и из-за переменчивого воспитания не хочет брать на себя ответственность, поэтому будет стравливать родителей между собой.
В итоге он будет в выигрыше, а мама и папа разругаются, поскольку не смогут прийти к компромиссу.
Вырастет такое чадо ленивым, беспомощным и с многочисленными комплексами
Ситуация может кардинально поменяться, если к треугольнику добавится постороннее лицо. К примеру, бабушка. Она всегда рада побаловать внука, это новый Спасатель.
Тогда мама и папа объединяются, они станут Преследователями, ведь бабуля рушит их систему воспитания (пусть и несовершенную).
3. Еще один сценарий: Маша поссорилась с парнем. Она пришла за советом к подруге Насте. Понятное дело, Маша – Жертва, мужчина – Преследователь.
После бутылки винишка Настя дает совет: «Да пошли его подальше. Других тебе десяток завтра найдем».
Маша так и делает, а потом страдает от одиночества, обвиняя во всех своих бедах Спасателя Настю. И уже Настя потом становится Жертвой, ведь Маша-Преследователь постарается поссорить ее со всеми знакомыми.
4. И давайте рассмотрим еще один вариант треугольника. Только не в личной жизни, а на работе: его основные стороны – подчиненный, шеф и коллега.
Предположим, подчиненному поручили суперважное задание: заполнить 10 договоров. То ли шеф что-то перепутал, то ли подчиненный накосячил, но готовых документов только 8.
Шеф сразу занимает агрессивную позицию Преследователя: «Ты что, считать не умеешь? Да через час инвесторы приедут. Я тебя уволю»
Подчиненный-Жертва не умеет за себя постоять. Ему проще принять кару (иногда даже незаслуженную), но избавить себя от ответственности.
И тут в игру вступает добросердечный коллега-Спасатель, который говорит: «Да не переживай, я тебе помогу. Давай я один заполню». Ну а Жертва и рада взвалить часть обязанностей на чужие плечи.
Роли могут меняться. Допустим, неожиданно Жертва вспоминает, что на почте сохранилось письмо шефа, в котором он просил заполнить именно 8 злосчастных документов!
Теперь она переходит в позицию Преследователя: как же так, ее несправедливо обидели? Ну а шеф, невольно оказавшись в роли Жертвы, будет просто вынужден идти на уступки (дать премию, повысить зарплату и так далее).
Проанализируйте эти ситуации. Может, и в вашем окружении есть Спасатели, после помощи которых от прежней жизни камня на камне не остается?
А может, вы уже не один год играете роль Жертвы или Преследователя, но сами этого не замечаете?
Признаки созависимых отношений. Простой тест
Задайте себе несколько вопросов и дайте на них честный ответ «да» или «нет».
- Приходилось ли вам что-либо делать для человека, если он не просил о помощи? Просто потому, что у вас был опыт в подобной ситуации?
- Вы часто утаиваете свои чувства (особенно негативные – боль, агрессию, отчаяние, обиду)?
- Вы готовы жертвовать собственными интересами и потребностями ради отношений?
- Были ли в вашей голове мысли, что сложившаяся ситуация – это«ваш крест» или «ваша ноша»?
- Часто ли в ваших неприятностях виноваты обстоятельства или другие люди?
- Считаете ли вы, что другим повезло в жизни гораздо больше, чем вам?
- Часто ли вы обращаетесь за советом к друзьям, родным, знакомым?
- Мелькают ли в вашей речи оправдания «ну не все так плохо», «у других хуже», «зато не пьет» и прочее?
- Вы считаете, что можете изменить своего партнера, сделать его лучше?
- Вам прививали в детстве мораль, что слабых нужно защищать?
- Вы не контролируете себя во время ссоры? Можете накричать или ударить партнера?
- Вы можете сказать, что абсолютное большинство решений принимаете либо вы, либо ваш партнер?
- Вам сложно переносить одиночество?
- Часто ли вы ощущаете ревность, страх потери, чувствуете себя отвергнутой, если мужчина проводит время с друзьями?
- Вы готовы изменить свои манеры, внешность, привычки, только бы продолжать нравиться партнеру?
- Вы любите держать все под контролем?
- Если ваш коллега или друг систематически опаздывает, вы будете его прикрывать, даже если он об этом не просил?
- Вы склонны легко прощать проступки людей?
Если вы ответили больше трех «да», вы определенно находитесь в треугольнике Карпмана.
И наверняка уже поняли, какую роль играете. И если сложившаяся ситуация вас не устраивает, самое время перейти к решению проблемы.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Чем дольше человек находится в созависимых отношениях – тем сложнее выпутаться из этой паутины. Основная проблема в том, что треугольник может казаться зоной Комфорта.
О самом комфорте, конечно, речь не идет, здесь другое: человек регулярно сталкивается с определенными трудностями и научился их преодолевать, избегать, закрывать на них глаза. Сделать шаг в неизвестность всегда страшно.
Первое, что нужно сделать – понять, какую роль вы играете в отношениях. Для каждого типа личности есть свои рекомендации
Если вам свойственны манеры поведения Преследователя, необходимо:
- разобраться в собственных мотивах: почему вы критикуете или обвиняете другого человека? Заботитесь о его благе, работаете на результат или просто повышаете собственную самооценку?
- снизить уровень ожидания к другим людям и быть более критичным к себе,
- найти альтернативные методы самоутверждения (хобби, спорт и прочие),
- одергивать себя каждый раз, когда вы пытаетесь переделать другого человека в угоду своим интересам.
Важно отказаться от эмоционального насилия, научиться договариваться, искать компромиссы
Руководство для Спасителей:
- слышали выражение «Человек, помоги себе сам?» Вот и следуйте ему, не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит,
- без ваших ценных рекомендаций мир не рухнет, позвольте людям принимать решения самостоятельно,
- прежде чем дать «нужный» совет, проанализируйте свою мотивацию: вы должны отказывать помощь от чистого сердца, а не ради благодарности или выгоды,
- примите тот факт, что ваше желание помочь – разновидность самоутверждения, а это чистыми помыслами не назовешь,
- научитесь абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда,
- учитесь говорить «нет», особенно, если не уверены, что ваша помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.
Как выйти из позиции Жертвы:
- научиться принимать решения самостоятельно: начинать можно с пустяков – какое блюдо приготовить, на какой кружок отвести ребенка, чем заняться вечером. Поймите, что вашу жизнь проживает другой человек, а вы становитесь заложником его решений,
- примите тот факт, что другие люди вам ничем не обязаны: вчера хотели что-то предложить, сегодня – уже не хотят. Так устроена жизнь,
- не подстраивайтесь под чьи-то ожидания и критерии: вы же не пряник, чтобы всем нравиться.
Перестаньте жаловаться, лучше ищите пути решения проблемы
Как сформировать треугольник силы?
Иногда в треугольнике драмы наблюдается трансформация ролей. Эти отношения считаются более здоровыми, ведь участники работают над своими недостатками.
- Жертва трансформируется в Творца. Она уже не жалуется на несправедливость жизни, а учится принимать неудачи, бороться с испытаниями. На смену апатии и пассивности приходит здоровый азарт. Важно понять, что не окружающие хотят вас обидеть, а вы принимаете решение обидеться. Почаще спрашивайте себя: «А что я сделала для решения этой проблемы?»
- Преследователь становится Наблюдателем. Он старается не критиковать и не контролировать действия Героя, позволяет ему проживать свою жизнь. Из бывших Преследователей получаются замечательные лидеры.
- Спасатель превращается в Мудреца. Он уже не решает все проблемы за Творца, а только направляет, подталкивает в нужном направлении. Если Спасатель просто кладет еду в рот просящему, то Мудрец учит ее добывать. С вашей помощью беспомощная паразитирующая личность сможет обрести самостоятельность.
Ключ к трансформации – осознание. Ведь в разных сферах жизни человек может играть разные роли.
Женщина может быть одновременно строгой матерью-Преследователем, незащищенной Жертвой на работе, которую постоянно терроризирует придирчивый начальник и Спасателем для сестры или подруги.
Научитесь замечать за собой эти роли. Это и есть ваши «точки входа» в треугольник. Их нужно избегать.
Выйти из треугольника драмы можно и в одиночку, а вот формирование треугольника Силы – командная работа. В ней должны быть заинтересованы все участники.