Представьте: у вас только что был секс. Не важно, с постоянным партнёром или с новым. Пришло расслабление, мурашки пробежали по телу, постепенно наступает фаза отдыха. И тут вы вдруг думаете: «Ну, сегодня так, средненько было. Не очень». Или: «Нужно скорее одеваться и делать дела!» Всё. Вы обесценили то, что у вас сейчас случилось. Вы упустили послевкусие — огромную часть удовольствия от секса и вообще отношений.
В сексе, как и в любых отношениях, есть цикл контакта. Начинается он с интереса к человеку, потом следует стадия сексуального желания, потом наступает возбуждение. Если интерес и возбуждение взаимны и условия способствуют, следует прелюдия и затем секс. Далее цикл переходит в фазу плато, это когда возбуждение очень-очень сильное и всё тело напряжено. Если в этой стадии всё хорошо, следом приходит оргазм. Потом — приятная фаза разрешения, когда наше тело начинает расслабляться, все органы уменьшаются до обычных размеров. После разрешения наступает рефрактерный период — это время отдыха. Как правило, он ярче выражен у мужчин, не случайно именно мужчины чаще, чем женщины, сразу после секса отворачиваются к стене и засыпают. Ну, а самой последней приходит очень важная фаза психической переработки или ассимиляции. Ее «проскакивание» я и описала в самом начале.
Люди часто игнорируют те или иные фазы сексуального контакта. Одни тормозят себя на стадии интереса и желания, и им кажется, что они вообще желания не испытывают. Другие теряют чувствительность перед оргазмом и не могут испытать его годами. Стадия ассимиляции тоже «чемпион» по «проскакиваниям».
Когда секс уже закончился, очень часто мы переключаем своё внимание на какие-то дела, на мысли о чём-то отвлечённом. И не усваиваем то, что только что случилось. Это можно сравнить с булимией — когда человек съедает вкусную еду, а потом спешит вызвать у себя рвоту. И вкус вроде почувствовал, вот только никакие полезные качества еды организмом не усвоились.
Это бывает и в отношениях, которые не связаны с сексом. Многим из нас, наверное, знакомы ситуации, когда кто-то очень близкий и дорогой уезжает и очень не хочется провожать его на вокзале или в аэропорту. Потому что без проводов легче. Как будто расставания и не было. Вот только игнорирование расставания приводит к тому, что важность отношений с человеком тоже становится ниже. Или, наоборот, слишком высокой, на этом как раз держится зависимость. Если не происходит прощания, мы запоминаем то, что было, какими-то урывками, не осознаём, что нам дали эти отношения, не присваиваем то, что в них родилось, и развития души не происходит. Мы цепляемся за партнёра или отталкиваем его.
То же самое и в сексе. Что мы делаем со своей сексуальной жизнью, когда игнорируем фазу ассимиляции? Мы не позволяем себе почувствовать, что конкретно в этом процессе было для нас особенно приятным, а что, наоборот, неприятным. Где мы были чрезмерно зажаты, а в какой момент, наоборот, расслабились. Какой опыт был для нас новым, хотим ли мы практиковать его дальше. И в конце концов хотим ли мы продолжать отношения с этим конкретным партнёром, и если да, то как именно. В некоторых случаях мы «впихиваем» тот опыт, который получили, в теоретические стандарты и не развиваем эту сферу своей жизни.
Так было, например, у одной моей клиентки по имени Марина. Нельзя сказать, что Марина часто меняла мужчин, но мужчин у неё было много. Однако свою сексуальную жизнь она считала довольно скучной, несмотря на зависть подруг. Даже если девушка влюблялась в какого-то партнёра, близость с ним для неё быстро становилась неинтересной и она спешила расстаться. Потребность в сексе была, но каждый секс ей казался очень похожим на другой, на то, что уже было,— те же движения, те же ощущения, та же «программа» каждый раз. Она считала, что все мужчины примерно одинаковы. И с тоской думала на тему замужества и вообще каких-либо долгосрочных отношений. По мнению Марины, для нее это было бы мучительно.
Марина каждый раз после секса «проскакивала» ассимиляцию. Выпрыгивала из постели и мчалась домой или если не выпрыгивала, то оценивала про себя качество своих оргазмов. Поэтому всё, что происходило в сексе чудесного, нового, важного, ей было как будто недоступным. И поэтому вся сексуальная жизнь свелась для неё к довольно скучным однообразным движениям, и, тоскуя по чему-то новому, обогащающему в этой сфере, она меняла партнёров. Вот только и с новыми мужчинами опыт она не ассимилировала. Это приводило к тому, что и нежность к партнёру, и другие чувства, которые сплачивают пару, тоже игнорировались. Поэтому и не было у нее привязанности ни к одному человеку, с которым она делила постель.
Конечно, отношения Марины с мужчинами состояли не только из секса. Общие интересы, беседы, эмоциональный обмен — всё было. Однако и это тоже в конце концов становилось скучным. Все процессы в нашей жизни, как правило, параллельны. И если мы не умеем ассимилировать опыт в одной сфере, точно так же происходит и в другой. Думаю, примерно то же самое происходило с легендарными героями-любовниками — Дон Жуаном и Казановой. Не у всех «проскакивание» ассимиляции приводит к таким крайностям, конечно, но такое бывает. Собственно, страх прощания, страх потерять то тепло, которое было, страх быть уязвимым приводит к тому, что мы игнорируем стадию ассимиляции сексуального опыта. У кого были в жизни травмы, связанные с потерей, когда, например, мама уходила надолго, оставляя ребенка, и он чувствовал себя одиноким и брошенным, те боятся снова пережить эту брошенность и поэтому боятся ассимилировать. А что, если это был последний секс с данным конкретным человеком? Что, если с ним придется разойтись? Что, если вы никогда больше не увидитесь Лучше не понимать этого, не прощаться, не осознавать произошедшее только что как важное для себя.
А КАК НАДО?
Если вы узнаёте свою проблему, попробуйте в следующий раз поступить по-другому. Не «сбегать» головой в дела, не оценивать качество сексуального контакта и оргазмов, а просто побыть в ощущениях, почувствовать, что с вами происходит. Если вы сможете остановить порыв как-то оценить опыт или «убежать» в другие мысли, то вполне вероятно, что вернутся приятные ощущения и по телу ещё прокатятся оргазмические волны.
Можно начать с более простого. Как я сказала выше, все процессы в нашей жизни параллельны. Почему я и рекомендую своим клиенткам, когда у них есть проблемы, например, с чувствительностью, с разрешением себе получать удовольствие, начинать с малого — распробовать вкусную еду, ощутить приятность воды в душе и т.д. Так же можно потренироваться и с постконтактом. Съели или выпили что-то — почувствуйте послевкусие. Посмотрели хороший фильм — не нужно переключаться на болтовню ни о чем, побудьте в эмоциях, которые вызвал фильм, пусть они «сложатся» и «утрамбуются». Предстоит уехать из приятного места — попрощайтесь с ним, почувствуйте ещё раз, что было с вами здесь. И потом попробуйте сделать примерно то же самое после секса. Не исчезайте, побудьте в ощущениях. И тогда ваша сексуальная жизнь станет гораздо более приятной и осмысленной.
Автор: Наталья Терещенко