Каждому из нас — и мужчине, и женщине, хочется быть любимым, желанным, здоровым, как физически, так и психически. И так уж устроены все мы, что нарушение работы одной из систем в нашем организме обязательно начнёт отрицательно влиять или разрушать другие. Даже то, что на наш взгляд не так уж важно и существенно, то, без чего мы можем вполне обойтись, должно использоваться по назначению и выполнять свою функцию для баланса всего организма в целом.
И не менее важны для нашего здоровья поддержание и выработка таких гормонов, как половые гормоны, которые регулируют репродуктивную систему нашего организма и, в частности, нервную. Поэтому пренебрежение сексуальными отношениями, безусловно, отрицательно сказывается на человеке. Никто не говорит о том, что теперь помыслы и желания должны сходиться только на том, как бы, стиснув зубы, удовлетворить свой половой инстинкт. Но и игнорировать этот вопрос тоже нельзя.
Хорошие отношения партнёров — залог не только отличного секса, но и отличного настроения, поддерживающие здоровье человека, делающие его счастливым. Поэтому, исходя из индивидуальных возможностей и потребностей, надо заниматься любовью с удовольствием, а не выполнять эту функцию, как обязанность или повинность.
Частота занятий сексом — личное дело каждого. Она находится в зависимости от многих факторов. Какой-либо определённой нормы секса нет, существуют лишь средние значения. И понятно, что у людей с низким уровнем либидо секса будет меньше, чем у тех, у кого этот уровень высокий.
Средняя частота секса варьируется таким образом:
- возраст 17–20 лет — 5/6 половых актов в неделю,
- возраст 20–25 лет — 4/5 половых актов в неделю,
- возраст 25–35 лет — 3/4 половых актов в неделю,
- возраст 35/50 лет — 2/3 половых актов в неделю,
- после 50 лет — 1/2 половых актов в неделю.
Естественно, что это средние значения, в любом возрасте его может быть больше или меньше, главное помнить, что количество — не суть, первостепенное значение здесь — качество половой жизни.
Быть желанным — не этого разве хочет каждый из нас?
Каждое поколение так или иначе задаёт себе этот вопрос.
Представители каждого поколения нуждаются в обычном проявлении любви, тепла, заботы и поддержки. Несмотря на ускорение ритма жизни, стремительное развитие прогресса, каждый из нас не избавляется от мечты встретить свою половинку.
Но кто из нас действительно осознаёт ту многофакторность межличностных отношений и влияние половой сферы на поддержание крепких здоровых отношений между партнёрами?
И почему выходит так, что при всей нашей цивилизованности, практически безграничных возможностях в области приобретения знаний, при всём нашем неиссякаемом интересе к тому, что заложено в нас природой, этот интерес не формируется в культуру полового воспитания, не способствует облегчению принятия собственной сексуальности и тем более не укрепляет брачные союзы?
Ответ на самом деле очень прост. Стеснение и установка на то, что это неприлично, и разговаривать там не о чем, — причина того, что в нас формируются комплексы.
В голове мысли об этом есть, бабочки внизу живота порхают, а что с этим делать — не понятно.
Формируются внутренние противоречия.
Если я буду прямо и откровенно говорить с партнёром на данную тему, озвучивать свои желания, не будет ли это выглядеть так, будто я озабоченная? Не бросит он меня, подумав, что я легкодоступная и т.п.?
А мужчины терзаются между желаниями и мыслями о том, что как можно со своей любимой говорить о том, что хочется другую позу попробовать, например, ласки более откровенные. Вдруг она подумает, что я извращенец?
Так и живём между сомнениями и подозрениями.
А если просто взять и осознанно принять во внимание тот факт, что сексуальность заложена в нас от рождения, и приобрести умение жить с этим органично, естественно?.. но, это ж принять надо, научиться… ах и увы…
Так почему мы так боимся этого, стесняемся говорить об этом, избегаем этого?
Почему, так или иначе, секс продолжает являться чем-то постыдным, непристойным и грязным в глазах многих?
Почему для многих это повинность или неприятная обязанность?
Почему для многих это проблемный вопрос, доставляющий массу хлопот?
Ответ у каждого свой, и каждый сам для себя решает, в пользу чего сделать выбор. Несомненно одно — измени взгляд на вещь, и она поменяется и изменит твой мир…
Жить — это значит всё время самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, без отговорок, без оговорок, не обвиняя ни родителей, ни людей, ни времена, ни нравы. Мы и только мы сами решаем, что чувствовать, что видеть, какими способами выражать своё я и какое поведение надо выбрать, с чем в себе надо распрощаться, а что развить и укоренить. Некоторые решения недвусмысленны и могут быть приняты без долгих размышлений. С другими сложнее, противоречивость ощущений, когда мы сталкиваемся с необходимостью принять решение, может привести к непродуманности или неосознанному избеганию. Лишь осознавая эти противоречия и свою реакцию при решении тех или иных вопросов, в целом мы можем быть способными к ответу, а значит, и к принятию решений. И в этом риск быть живым. Выражайте эмоции и чувства, сами решайте, с кем общаться, а с кем — нет, как строить отношения и свою жизнь, сами отвечайте за всё, что с вами происходит, ошибайтесь и делайте работу над ошибками.
В процессе раскрытия себя, принятия своей сексуальности важно (как впрочем, всегда и везде) соблюдать чувство меры, объективность и уместность (влечений, желаний, слов, поступков и т.п.). Нередко многие из нас действительно доводят до крайности и абсурда свои плотские вожделения и выглядят до отвращения озабоченными и распущенными, вульгарными, но никак не сексуальными, чего они так усердно добиваются, живя и дыша только сексом, меряя им уровень отношений. Кстати, в данном случае, чаще всего всё и останавливается только на низменном уровне, как в проявлении эмоций, так и в осуществлении полового акта. Ни о какой эротике здесь речь не идёт. Другая крайность — табуирование данной темы. Некоторые мужчины и женщины так стесняются и избегают всего того, что связано с сексуальной сферой, что считают себя униженными и оскорблёнными, если вдруг стали невольными участниками, точнее свидетелями разговора на данную тематику.
Но правда в том, что мы не роботы. Взять и отключить среди всех систем, обеспечивающих слаженную и здоровую работу нашего организма, репродуктивную систему, по своему личному усмотрению, ввиду её не востребованности или предвзятого отношения к ней, не в наших силах. И в большинстве случаев получается, что чем человек яростнее и настойчивее вытесняет и подавляет в себе что-то, тем больше оно начинает доминировать, в конце концов, охватывая его целиком, сначала подавая сигналы тревоги в виде соматических проявлений, а затем вызывая неврозы, а после уже и психозы. И стыдно говорить с кем-либо на эту тему, и постоянное неудовлетворение или отрицание житья не даёт. Так и вгоняют мужчины, и женщины, и молодые, и в возрасте, сами себя в замкнутый круг. Так и проходит жизнь… Проходит желание чувствовать… Теряется способность чувствовать…
Как не потерять и утратить всё это? Возможно, вам помогут эти установки:
Не надо ни с кем и ни с чем бороться, воевать, а особенно с самим собой!
Примите себя полностью, полюбите себя, научитесь одаривать любовью своих желанных, дорогих и принимайте с благодарностью их любовь.
Не стесняйтесь своей физиологии, она действительно была, есть и будет нашей неотъемлемой частью. Научитесь грамотно с этим жить и будьте счастливы.
Любите и будьте любимы, не стесняйтесь своего тела и тела своего партнёра, пробуйте, экспериментируйте и наслаждайтесь.
Услышьте желания друг друга, пойдите навстречу друг другу, уйдите от привычки и стереотипов.
Не стесняйтесь говорить со своим партнёром на эту тему, озвучивать свои желания, не стесняйтесь быть разными и непредсказуемыми.
Умейте не только жить со вкусом, но и со вкусом любить!
Возможно, когда-нибудь, мы перестанем довольствоваться выдержками фривольного содержания и более чем вольными интерпретациями (подчас очень не точными и двусмысленными, смахивающими на распущенность и разврат, чего там нет и в помине, трактатов о любви азиатов и индусов, и поймём, что любить — это тоже искусство.
Поймём, что половая культура не менее важна и актуальна, как и другие виды развития и самосовершенствования.
Возможно, с осознанием этого, а не вытеснением, мы придём к тому, что, изучая своё тело, принимая себя, не стыдясь разговаривать о своих переживаниях со своим партнёром, идя навстречу своим желаниям грамотно, владея знаниями, какие эрогенные зоны есть в каждом из нас, как разбудить чувственность, какие способы и техники есть для этого, как доставить истинное удовольствие своему партнёру, как научиться одновременно испытывать оргазм, как продлить оргазм, проявлять ту самую убийственную нежность и т.п., мы обретём спокойствие и уйдём от вопросов и сомнений, для чего человеку нужна такая сложная репродуктивная система, для чего природа объединила в единую функциональную систему ряд самостоятельных систем: психику и нервную систему, эндокринный аппарат, урогенитальный тракт и систему кровообращения, которые принимают непосредственное участие в целостном обеспечении сексуальной сферы и делают вообще возможным половой акт.
Мы будем в гармонии со своим естеством, поймём его предназначение, а это значит, что уравновесится эмоционально-чувственное, нравственное и физиологическое. А это что-то да значит.
Автор: Светлана Евгеньевна Махиянова
Когда ко мне обращаются за помощью наладить отношения в паре, проблема состоит не только в претензиях друг другу в бытовом плане. Частенько интимная сторона партнёров тоже затронута. Особенно если пара говорит, что скандалят они часто, то проблемы с сексом у них точно есть! Вся энергия должна была бы уйти через интимную разрядку, но вместо этого она выходит через скандал. Не зря говорят: Скандал — психологический аналог секса. Только, в отличии от секса, скандал не укрепляет отношения, а, наоборот, разъединяет их.
И я сейчас не рассматриваю расстройства, такие как истеричность у женщин и гипосексуальность у мужчин, когда с помощью брани у мужчины повышается тестостерон, что обеспечивает хорошую эрекцию. Я хочу остановиться на парах, у которых какое-то время было всё хорошо и гладко, а потом начали появляться проблемы. И, да, неумение разговаривать, договариваться и разделять обязанности между собой, идти к общим целям — я тоже не хочу обсуждать — только сексуальный аспект…
Как у нас мало развито разговаривать в паре на интимные темы! Мама дорогая! Зажатые, закомплексованные люди, которые бояться сказать, что им нравится в сексе, что не нравится, и что хотели бы от партнёра в нём получить. В итоге страдают оба и отношения в целом. Вместо того, чтобы отдаться порыву фантазии обоим и похулиганить, каждый остаётся в своих мечтах, на практике не реализуя их бОльшую часть, остаются неудовлетворёнными. С годами неудовлетворённость накапливается, интимная жизнь перестаёт приносить наслаждение и начинает сходить на нет. Да, хорошую семью только на сексе не построишь, но он далеко не на последнем месте в жизни пары. И когда кончается секс, то, увы, расстояние между партнёрами увеличивается.
Несколько лет назад ко мне обратилась женщина с проблемой в отношениях. Будучи замужем 6 лет, она потеряла интерес к интимной жизни. Как только она не пыталась разнообразить сексуальную жизнь с мужем — не получалось, тот пресекал всяческие попытки даже поговорить. И это не мешало ему часами сидеть на определённых сайтах, смотря различные видео далеко не приличного характера.
В общем, к сути проблемы: муж считал, что жена — это нечто светлое, святое, чистое и не аморальное. И делать с ней то, что он видит в фильмах, крайне неприемлемо. А потом она ещё будет обнимать и целовать его детей — это просто недопустимо! Но жена не знала об этом, ведь они не говорили никогда об их интимной жизни. В итоге он смотрел, как воплощают фантазии другие, а жена уже не фантазировала вообще.
Я помню, как много времени прошло с момента первой совместной консультации пары. Как долго мужчина переваривал и принимал то, что я говорила. Сколько ему понадобилось сил и мужества прийти ко мне одному, рассказать, откуда у него засела эта установка, и как она ему мешает быть счастливым в браке. Вообще очень уважаю мужчин, приходящих на консультацию! Это сильные духом и мужественные люди! Только такие способны признать свои незнания, слабость и выполнять задания. Это заслуживает моё уважение!!!
Ну так вот, ничего, разобрались, выкинули всё лишнее, сколотили конструкции новых установок, и всё… А каков результат?! Счастливые, помолодевшие, игривые, раскрепощённые, с блеском в глазах! Вах… Горячие штучки…
Не бойтесь говорить о своих фантазиях с партнёром — это же тайны, о которых знаете только вы… это так сближает. Не бойтесь спрашивать, как погладить, куда укусить и поцеловать, с какой силой шлёпнуть, потянуть за волосы и т.д. Всех критиков в голове оставлять за пределами спальни! Главное, чтобы это нравилось обоим, и пусть весь мир катится к чертям! Ааааеее…
Автор: Ольга Викторовна Кирсанова