Есть пары, которые в независимости от времени отношений, хотят друг друга, как в первый раз. А есть пары, которые остывают и через год. С чем это может быть связанно? Однообразие
Какое устрашающее слово. А разве это правда? Если бы это было так, нам надо было бы всего лишь изменить позу и мы бы разбили наше однообразие. Но как бы мы не меняли позы, оно никуда не исчезает. Потому что, как не меняй последовательность овощей брошенных в кастрюлю, а все равно выйдет борщ.
Что же с этим делать?
Сконцентрироваться на качестве, а не на разнообразии. Кто-то занимается любовью ради процесса, значит улучшаем процесс. Кто-то ради результата, значит акцент делаем именно на нем.
Почему не хочется секса?
Есть всеобщее заблуждение, что если давно нет секса, то человек должен на всех кидаться и очень его хотеть. Это не всегда так, как правило, чем больше его нет, тем меньше его хочется и наоборот.
Поэтому, чтобы сформировать устойчивое желание, желательно занимается им регулярно.
А что если кто-то в браке его не хочет, как бы это звучала не романтично, но предлагаю заключить брачный секс договор.
Да, это «пошло», да банально и не романтично секс по расписанию, за то это устроит обоих и каждый может найти выгоду для себя.
Выберите график, который устроить вас двоих. Например: через день, каждые три дня, раз в неделю, а может вас устроит и раз в месяц и это будет считаться регулярным. Не лукавьте, пусть каждый выскажется, что приемлемо для него и комфортно. Да, один хочет занимается любовью каждый день, а второй раз в месяц ищем компромисс.
Остальные дни вы не будете дергаться, обижаться, выпрашивать или уговаривать.
Это не значит, что вы должны жить по графику. В него, конечно, могут быть внесены коррективы.
- Создавая график, каждая женщина должна помнить: что мужчина хочет секса всегда,
- а мужчина не должен забывать: что женщинам это нужно не постоянно.
Если один из партнеров будет ущемлен в своих желаниях, у него будет накапливаться агрессия, раздражение, и появится интерес к другим.
Думать о том, что секс не главное в отношениях, это большое заблуждение, как со стороны женщин, так и со стороны мужчин.
Жизнь у сорокалетней женщины не останавливается на детях и она хочет такой же нормальной сексуальной разрядки, как и мужчина.
Если вы охладели к супругу, ищите проблемы в себе а не в партнере. Скорее всего ваш партнер как был 20 лет назад, таким и остался. Изменились вы. Вы могли вырасти, достигнуть нового уровня, потерять либидо или интерес.
Сначала попробуйте разобраться в этом сами, понять когда это началось (год, два-три назад, возможно после рождения ребенка или каких-либо обстоятельств в вашей семье), возможно партнер вообще никогда не привлекал вас как сексуальный объект.
Если самому тяжело в этом разобраться, поговорите начистоту со своей второй половиной, я думаю, что он с удовольствием пойдет вам на встречу и поможет вернуть вам желание.
Пообщайтесь на эту тему с друзьями, возможно кто-то из ваших знакомых уже сталкивался с подобной проблемой, можете почитать книги на эту тему или сходить к врачу. Если вас страшит поход к сексопатологу (хотя этот человек как минимум 5 лет учился этой профессии, и он готов решать ваши проблемы как любой другой врач), то иногда хватает одной беседы с гинекологом (если мы говорим о женщине).
Главное не опускайте руки, ищите свою сексуальность. Если 20 лет назад в вашей постели жила страсть, она не может исчезнуть бесследно, ее можно вернуть или вырастить снова. Секс- это одна из потребностей человека и нужна нам как любая другая. Не ущемляйте себя и своего партнера, не отказывайте себе в удовольствии.
Иванова Ольга, психолог