В здоровых отношениях оба партнера одинаково зависят друг от друга в вопросах любви и эмоциональной поддержки. Отношения можно назвать зависимыми, если у одного из партнеров прослеживается тенденция к жертвенности.
В обход своих потребностей, он делает все в угоду своего любимого человека, который, в свою очередь, ведет себя достаточно безрассудно и редко предлагает свою поддержку.
Думаете, вы угодили в ловушку зависимых отношений? Проверьте свое положения по этим 10-ти признакам.
Вы соглашаетесь со своим партнером, прежде чем успеете подумать, а нужно ли вам это.
У вас есть право позаботиться о себе, установив границы в отношениях. Научитесь говорить «нет» или «я не уверена», если что-то из предложенного вашим партнеров вас не устраивает. Вы также можете отложить решение вопроса, попросив немного времени на раздумья.
— Джон Амодео, брачный и семейный психотерапевт и автор книги «Танцы с огнем»: разумный путь к любящим отношениям
Вы часто оправдываете плохое поведение вашего партнера.
Игнорирования того факта, что он злоупотребляет алкоголем, или выгораживание его перед своими друзьями и родителями является признаком того, что вы не видите ничего «такого» в своих отношениях, потому что границы стали размытыми.
— Саманта Родман, психолог и тренер
Счастье вашего партнера становится вашим главным приоритетом.
Такие отношения токсичны для развития личности и, в конечном счете, их счастья. Тем не менее, слепой последствиям такой неуместной преданности, созависимый человек не может перестать пытаться угодить своему партнеру.
Потому что признание этого человека стало их самым высоким, а иногда и единственным, приоритетом.
— Леон Зельцер, психолог
Вы верите, что помогаете человеку, в сотый раз спасая его.
Вы демонстрируете свою любовь, решая проблемы партнера, которые он сам себе нажил. Это означает, что ваши любящие действия способствуют нездоровой зависимости вашего партнера, безответственности, незрелости, и даже преступности.
— Шон М. Берн, автор книги «Нездоровая помощь»
Вы утратили свою идентичность. У вас нет интересов и желаний.
Здоровая любовь позволяет дифференцироваться. Каждый человек может иметь свое индивидуальное чувство собственного достоинства и все же оставаться эмоционально связанным с партнером.
У каждого из них есть свои друзья, собственные интересы и их счастье не зависит от отношений. Существует индивидуальное чувство «я» и чувство «единения».
Зависимой любовь становится, когда один из партнеров отказывается от части того, кем он является, для того, чтобы сохранить отношения. Динамика в отношениях — это манипуляция, контроль, отчаяние и отказ от аспектов самого себя.
— Кэти Харди-Уильямс, брачный и семейный психотерапевт
Ваш партнер часто манипулирует вами, чтобы получить то, что он хочет.
Здоровая любовь предусматривает соответствующие границы в общении общения, включая конфликты. Они быстро разрешают споры и не манипулируют своим партнером.
— Линда Эспозито, психотерапевт и писатель
Вы всегда отдаете больше своему партнеру, чем получаете взамен.
Несмотря на то, что они делают это, чтобы усилить привязанность, они полностью игнорируют собственные потребности и желания.
— Леон Зельцер
Ваш партнер постоянно пользуется вашими хорошими качествами.
Вы встречаетесь с человеком, у которого хватает стыда использовать вашу добрую и услужливую натуру для того, чтобы самому избегать ответственности за собственное поведение. Возможно, именно вам приходится решать последствия его безответственности и незрелости.
— Шон М. Берн
Вы пытаетесь взять на себя боль вашего партнера.
Созависимые люди не могут спокойно смотреть, как их партнер испытывает боль. Они верят, что ответственны за чувства другого человека и в то, что их счастье зависит от того, насколько счастлив их партнер.
— Кэти Харди-Уильямс
Ваши отношения основаны на условном, контрольном и принудительном поведении.
«Если бы ты действительно меня любила, ты бы не стала меня злить до такой степени. Теперь только алкоголь поможет мне успокоиться».
Или так: «Когда ты выходишь замуж, ты должна перестать встречаться с друзьями».
— Линда Эспозито