«Чем вы занимаетесь после работы?», спросил я клиентку, которая жаловалась на отсутствие отношений.
«Ну, я прихожу, занимаюсь рукоделием, могу немного помочь по хозяйству, смотрю сериал и иду спать», ответила она.
«А готовит кто?»
«Мама все делает, она говорит, ей приятно заботиться обо мне, я не лишаю ее этой радости».
«Так. А вы говорили, что работаете на очень маленьком окладе. А как вы справляетесь со счетами по квартире и другими расходами?»
«Ну, мама оплачивает. Я иногда даю денег, но редко. Коплю на отдых»
«А вы понимаете, что, если у вас будет мужчина, вам придется
самостоятельно решать эти бытовые вопросы?»
«Я жду такого мужчину, который меня примет такой, какая я есть и будет сам все это решать»
«То есть, примет вас ребенком?»
«Мммм, да» ….
И вот такому «ребенку» уже 35 лет
Этот кусочек сессии — наглядная иллюстрация проблемы сепарации, которая стоит в нашем обществе довольно остро.
Нас многому учили: как быть хорошим ребенком, как быть послушным учеником, как правильно общаться со старшими… Но нас не научили главному – что свою жизнь придется отстаивать, за свою идентичность иногда придется «воевать» даже с самыми близкими людьми.
Что такое сепарация от родителей?
Отечественный психолог А.Н. Леонтьев писал, что человек рождается дважды – первый раз, когда выходит из утробы матери, второй – когда осознает, что ответственен за свои поступки. Это жизненный цикл семьи.
И вот, если с первым мы как то разобрались, то со вторым часто возникают проблемы.
Сепарация – это отделение, осознание себя отдельным человеком, который несет ответственность за себя, свои поступки, свою жизнь. В своем развитии мы проходим множество этапов, среди которых обязателен – слияние с материнской фигурой.
Ведь, когда мы еще маленькие, никто, кроме мамы не удовлетворит наши потребности и нужды, поэтому этот этап необходим.
Но позже ребенок начинает осознавать, что он отделен от мамы, с этот момента начинается (или должна начинаться) долгая дорога формирования идентичности.
Но то, что гладко описано в теории сепарации от родителей, увы, не всегда имеет место на практике.
А в жизни мы имеем – взрослых женщин и мужчин, которые отрицают свою взрослость, психологически зависимых от настроений и мнений своих родителей (чаще всего, конечно, мамы). Дети и родители, по сути, неразделимы.
Как так получилось? Гиперопека, страх перед ответственностью …
Причин много, следствие одно – такие люди испытывают вину, стыд перед мамой, боятся сделать неверный шаг, вызвать обиду, принять решение без одобрения….
В это трудно поверить, но иногда мы готовы сломать свою жизнь, принести ее в жертву, лишь бы «мама не волновалась»!!!
Сложно представить, но бывает, что родная мать – хуже врага. А ведь такие отношения с родителями не редкость.
А если процесс сепарации не пройден?
В идеале, взрослый, прошедший сепарацию, видит в матери – не какую-то магическую фигуру, бога, великую женщину, а просто женщину, которая дала много любви, заботы и тепла, но которая сама несет ответственность за свою жизнь и свои эмоции
Сепарация от родителей это так, как «должно быть». А по факту…
А по факту мы имеем, например, такие истории:
«Жила-была девочка. Она была очень послушной и правильной. Мама не могла на нее нарадоваться. Все у них было хорошо, жили мирно и правильно.
Но вот девочка начала взрослеть, ей стали интересны мальчики. Она начала гулять допоздна.
Маме это очень не нравилось. Она стала говорить девочке, что так нельзя, мама волнуется, надо звонить каждые полчаса домой, иначе мама просто умрет!
Девочка очень переживала, но не знала, как быть. Гулять с друзьями и звонить маме каждые полчаса очень трудно.
Тогда девочка решила просто перестать гулять и встречаться с мальчиками.
Вот так. И мама будет спокойна, ведь ее нельзя волновать. Решила и сделала. Так и живут до сих пор вместе и заботятся друг о друге. Да и как отделиться от родителей в такой ситуации?».
И таких историй, когда взрослый человек готов отказаться от своей жизни ради чьего-то покоя, чтобы мама не переживала — целое море. Психологическое отделение от родителей так и не происходит.
Это страшно. Потому, что это не прожитые жизни, нереализованный потенциал, не созданные семьи…
Я очень хочу, чтоб твоя история не была такой грустной, как у взрослых детей, которые так и не смогли выйти из-под опеки мамы. Зависимые отношения ничем хорошим не заканчиваются.
Оглянись на свою жизнь. Чья она? Твоя или твоей мамы?
Подумай над этим вопросом. Освобождение начинается с осознания.
Автор: Артем Перков
