В жизни женщины с синдромом жертвы всегда все плохо: муж не любит, дети не слушаются, начальник не ценит…
Вот только она никогда не скажет себе «Соберись, тряпка!» и не начнет менять свою жизнь.
Жертва будет ждать, терпеть, жаловаться, «нести свой крест», но не станет исправлять ситуацию.
Жертвенность – это состояние души. Такая себе зона комфорта, которая с комфортом ничего общего не имеет. Но и выходить из нее женщина не спешит, ведь жить по-другому не умеет.
Для кого эта статья?
Для женщин, которые сейчас состоят в токсичных отношениях. Жертвы часто притягивают тиранов, для которых оскорбления, рукоприкладство, неуважение – это норма.
Для женщин, которые недовольны своей жизнью, привыкли скрывать свои чувства, но не знают, как это изменить.
Из этой статьи вы узнаете:
- Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах
- Как распознать жертву?
- Проверьте себя: тест на состояние жертвы
- Как выйти из состояния жертвы?
- Как не попасть в это состояние?
Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах
Состояние жертвы формируется, если человек не решает проблему, а просто пассивно терпит (унижения, обиды, боль). А терпим мы, девочки, только когда нами движет страх.
Это наши глубинные, тайные страхи, о которых мы не говорим миру. Мы не проговариваем эту правду о том, что боимся быть одинокими, ненужными, потерять близкого человека. Чаще всего женщина действует по схеме: боюсь, что он уйдет, поэтому молчу.
Что происходит, если вы промолчали? Мужчина сказал обидную, колкую фразу, вы это проглотили, ушли от темы и постепенно она трансформируется в обиду.
Вы получили то, что вам принесло боль и ее пассивно приняли. Даже не попытались защитить себя, ведь “Если я скажу ему правду, он может уйти, он может меня бросить” – классический страх.
И этот страх нами управляет и не дает возможности выразить свои настоящие чувства и мысли. Он их блокирует.
А обида все накапливается, потом появляется злость. Ведь обратного процесса не происходит, вы не даете себе возможности выдать назад эту правду, и вы злитесь – на него, себя, несправедливый мир.
Злость превращается в чувство вины, вина – в жалость к себе. Ведь живому человеку больно и трудно все это вынести. Эти страхи и блоки мы прорабатываем .
3 причины синдрома жертвы
1. Родительский сценарий. Первая модель семьи, по которой девочка в будущем будет строить свою жизнь. У Даши была мягкая мама и жесткий, порой деспотичный отец.
Девочка не раз была свидетельницей их скандалов из-за невымытой посуды или недосоленного борща. И никто не рассказал ей, что это не нормально.
И когда Даша вышла замуж и произошла первая ссора с супругом, она поступила так, как делала мама – промолчала. Ведь мужчина всегда прав – такую установку она получила от родителей.
2. Запрет на эмоции. Как часто ребенку внушают: «Если ты не будешь хорошей девочкой, тебя никто не полюбит». А что по сути значит «быть хорошей»?
В понимании родителей это не плакать, не пререкаться, слушать старших, не закатывать истерик. Мама и папа воспитывают «удобного» ребенка, которому будет ой как непросто во взрослой жизни.
Ведь злость, обида, гнев и прочие деструктивные эмоции никуда не деваются. И если их постоянно подавлять, отрицать, когда-нибудь они обязательно найдут выход!
Так и в отношениях: женщины, которые были жертвами, могут превратиться в тиранов. В ходе очередной ссоры вы просто вываливаете на мужчину все, что накопилось в душе. И партнер в этот момент не понимает, что происходит. Жертва становится тираном.
Еще одна частая ошибка родителей – условная любовь. Рита была маминой гордостью и любимицей, пока не принесла из школы первую «тройку» в четверти.
И тогда впервые столкнулась с тотальным игнором. Мама просто молчала, страдальчески сдвинув брови и глядя с немым укором. Никакие оправдания дочери в расчет не брались. Рита впервые почувствовала себя одинокой и нелюбимой.
Позже мама оттаяла, взяла с дочери обещание «учиться лучше», но ребенок уже понял, что тебя любят только за какие-то заслуги и успехи.
И повзрослев, Рита просто не верила мужчинам, которые говорили, что любят ее просто за то, что она есть. Зато если хвалят ее борщ или умение делать массаж – она верит. И не понимает, что мужчина относится к ней потребительски.
3. Первые отношения. Наивной девушке Оле встретился мужчина с тираническими замашками. Не имея опыта, Оля принимала его агрессию за мужественность, собственничество – за любовь.
И она поверила, что отношения действительно должны строиться по такой схеме: с мужем спорить нельзя. Более того, нужно создавать все условия, чтобы ему было комфортно. А о собственных потребностях можно забыть.
Как распознать жертву?
“Это я во всем виновата”, “Это мой крест”, “Я страдаю ради любви” – это типичные установки для состояния жертвы.
Но со стороны распознать синдром жертвы несложно.
Нежелание брать ответственность за свою жизнь
Жертва часто напоминает жизнеспособный овощ. Она считает, что от нее ничего не зависит. Она боится принимать важные решения и всячески старается переложить их на чужие плечи.
Стоит такая женщина: ручки-веточки, глаза, полные слез – так и хочется ей помочь, защитить. И находится Спасатель, готовый быть рядом.
Так и формируется , ведь в Тиранах недостатка не бывает – они так и притягиваются к жертве.
Пожалейте меня
Наверняка у многих есть такая подруга: она приходит к вам на рюмочку чая и начинает жаловаться на жизнь.
Муж плохой, дети непослушные, правительство коррупционное, жизнь несправедливая… Вечная мелодрама. Для жертвы жалобы – это средство общения с миром.
Давя на сочувствие, жертвы привлекают к себе внимание. Женщине важно услышать, что она – хорошая, и не обязана решать свои проблемы.
Ей очень хочется, чтобы кто-то признал ее правоту. Тогда жертва не будет чувствовать себя трусливой, несамостоятельной, нерешительной.
Отсутствие личных границ
Жертва не умеет распоряжаться своим временем, желаниями, личным пространством. На работе такая женщина становится рабочей лошадкой, на которую сваливают все тяжелые дела.
В отношениях она буквально растворяется в мужчине, забывая о своих потребностях. И от того, какой партнер ей попадется, зависит ее счастье.
К сожалению, в 80% случаев к женщинам в жертвенном состоянии притягиваются тираны. Они испытывают ее нервы на прочность, понижают самооценку, унижают, а женщина просто не может противостоять.
Самый яркий пример – женщина, которая терпит рукоприкладство или измены мужа. “Все так живут”, “Лучше такой мужчина, чем никакого” – вот основные ее оправдания, за которыми скрывается страх. Чаще всего – страх одиночества.
Безынициативность
Девиз жертвы «Пусть все будет так, как ты хочешь», причем эта позиция может проявляться задолго до замужества.
Представьте ситуацию: парень и девушка сидят в кафе. Он предлагает ей сделать заказ и она отвечает «Выбери ты, я буду то же самое». Девушка просто передает инициативу партнеру.
Ей нравится, когда он сам назначает свидания, сам выбирает ресторан, сам делает покупки. Ей кажется, что перед ней настоящий мужчина, который все решает сам.
Однако впоследствии часто выясняется, что перед ней тиран, который так поступает не из-за того, что хотел покорить ее сердце, а потому что в принципе не считается с мнением другого человека.
И если нормальные отношения строятся на компромиссах, обоюдных решениях инициативе обоих партнеров, то брак с жертвой получается каким-то односторонним. Она лишь сторонний наблюдатель, который никак не может (или не хочет) повлиять на ситуацию.
Беспочвенные обвинения
Женщину-жертву легко можно распознать по следующим фразам:
- Это все из-за тебя.
- А я-то что могу сделать?
- Меня никто не понимает.
- Как он вообще мог так поступить со мной?
- Это карма. Жизнь несправедлива.
- Это мой крест.
- Да, он не идеал, зато я не одинока.
- У меня ничего не получается, я ничего не умею.
- Я жертвую всем во имя любви.
Знаете, все эти страдания во имя любви – это миф. Многие женщины годами ждут, пока мужчина оценит их смирение, домовитость, спокойствие.
Вот, к примеру, Марина. Она ждет своего возлюбленного с охоты, рыбалки, не закатывает истерики, если он задерживается на работе. Часто выслушивает оскорбления, хотя они больно бьют по самооценке и обесценивают ее как женщину.
Мужчина оправдывает свое поведение тем, что не готов морально к созданию семьи и детям. Но Марина живет в своем мире.
Она верит, что спутник непременно оценит ее любовь и верность. И тогда изменится. Нужно просто подождать. Год, два или десять.
И эта позиция «ждать и верить, что он изменится» характерна для многих девушек. Они сами загоняют себя в токсичные, неправильные во всех смыслах отношения.
Выгодно ли быть жертвой?
Жертву всегда нужно спасать. У нее найдется 1000 и одно оправдание своему бездействию. Она будто безмолвно просит: «Войдите в мое положение. Не требуйте от меня ничего, вы же видите, как я несчастна». И эта тактика работает. Более того, у позиции жертвы есть масса преимуществ.
- Женщина получает внимание и поддержку окружающих.
- В глазах общественности она кажется слабой и безвольной. С нее и спроса меньше.
- Она ни за что не несет ответственность.
- Позиция жертвы – оправдание неудачам. Виноват кто угодно – только не я.
- Жертва притягивает Спасателей. Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.
Как выйти из состояния жертвы?
Первое – это признать свой страх. Признать, что он у вас есть. Что вы боитесь потерь, одиночества, конфликтов, боли.
Проанализировать свои эмоции. Наверняка из-за того, что вы подавляли их столько лет, у вас накопились претензии, обиды, гнев, злость.
Второе – постепенно начать озвучивать свою правду. Поначалу страх будет мешать, ведь вы боитесь последствий. Но ведь отношения – это не рабство, это союз двух РАВНОПРАВНЫХ людей, а ваши права почему-то нещадно ущемляются.
Порой мужчина даже не догадывается, что своим поведением вас обижает. Он живет в своем ритме, менее чувствителен и даже не представляет, какие эмоции бушуют в вашей душе.
Если вы получили боль от мира – нужно ее вернуть, выплеснуть. Выговориться, покричать, сбросить напряжение в спорте, но не накапливать.
Третье – научиться признавать правду, даже неприятную. Именно из-за того, что женщины умалчивают о своих эмоциях, случаются недопонимания.
Мужчины часто жалуются, что “Взял ее принцессой, а потом она превратилась в монстра”. Это из-за того, что мы подавляем свои эмоции, стараемся подстроиться под партнера, лишний раз смолчать, позаботиться о его комфорте.
В обществе жертвенность даже приветствуется. К примеру, у Наташи муж неравнодушен к алкоголю. В состоянии опьянения он может и руку поднять, и словом обидеть.
Вот только почему-то никто из подруг ей не скажет: «Уходи от него, ты молодая, красивая, найдешь себе кого-то получше». Ее жалеют, утешают, внушают, что он не так плох, как кажется, у него золотые руки и вообще негоже человека в беде бросать.
Позиция жертвы всегда проигрышная: все равно будет внутренний конфликт, эмоциональный вакуум, подавление личности. Такая женщина всегда живет в страдательном залоге, ждет чьей-то помощи и одобрения.
Как себе помочь?
Научиться брать ответственность за свои действия. Начать с мелочей: самостоятельно выбрать отель для отдыха, найти хобби по душе, запланировать покупки.
Важно осознать, что это ваша жизнь и если вы перекладываете все важные решения на кого-то другого, то и проживаете ее так, как хочет он.
Сдерживайте жалобы, не перекладывайте вину на кого-то другого. Будьте честны сами с собой. Не «Мне не везет, не могу найти перспективную работу», а «Даже не подняла попу с дивана, чтобы разослать резюме или сходить на собеседование».
Прежде чем пожаловаться на очередную жизненную ситуацию задайте себе простой вопрос: А что я сделала, чтобы ее избежать или исправить? Если ваш ответ «ничего», это классическая позиция жертвы: безвольной, безынициативной, испуганной.
Работайте над своими страхами. 90% женщин боятся одиночества, но не каждая позволит опустить свою самооценку до уровня плинтуса. Каждая женщина пришла в этот мир, чтобы быть счастливой.
И если вы не испытываете этой эмоции – что-то пошло не так. Возможно, с вами рядом не ваш мужчина, не тот, которого вы бы хотели видеть рядом.
Его привлекло ваше состояние жертвы, за ваш счет он самоутверждается, удовлетворяет свою потребность в контроле и авторитарности. Это нужно изменить. Если не справляетесь самостоятельно – обратитесь к психологу.
Не жертвуйте своими потребностями. Никто это не оценит. Учитесь прислушиваться к собственным желаниям, находите время для себя.
Если вы попали в зависимые отношения и живете рядом с тираном – они негативно сказываются в первую очередь на вас.
Ведь наверняка вы мечтали совсем о другой жизни. В которой мужчина вас любит, ценит и принимает такой, какая вы есть, а не пытается упреками и критикой вылепить из вас покорного биоробота.
Токсичные отношения уничтожают женщину. И если партнер не выказывает желания что-то изменить – из них нужно уходить.
Как не попасть в это состояние?
Нет универсального способа избежать состояния жертвы, потому что основная масса людей получает эту программу по наследству.
Если в вашей семье были отношения гармоничные, построенные на доверии, не было схемы “жертва и тиран”, у вас меньше шансов попасть в эту программу.
Чтобы избавиться и выйти из системы “жертва-тиран” нужны проводники и знания, которые выведут вас из этого положения.
Потому что родители задали нам направление и не дали другого выбора, кроме как повторять их судьбы. Нет других моделей поведения, они у многих женщин не заложены. Либо жертва, либо тиран.
Нужно стремиться к модели отношений, в которых у вас не будет страха потери, к примеру, а будет возможность иметь все.
Где вы не будете переживать за свои личные границы, жаловаться и обижаться, а сможете честно и открыто говорить о своих переживаниях и претензиях.
Если же вы находитесь в программе “жертва-тиран” вам приходится создавать эти границы. Они разделяют вас, отдаляют друг от друга.