Михаил Лабковский: невротические отношения и как из них выйти

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, писал Лев Толстой в романе Анна Каренина. И был, в общем-то, не так уж далек от истины.

Формула счастливых отношений проста и универсальна, считает известный семейный психолог Михаил Лабковский. Не единожды в своих интервью он отмечал, что в здоровых отношениях она любит его, он любит ее, они любят своего ребенка, и ребенок любит их. И по-другому быть не может. А вот видов несчастливых отношений действительно много. Но суть, однако, у них одна. Такие отношения возникают у людей-невротиков. И поэтому в психологии их принято называть невротическими.

Что же такое невротические отношения?

михаил лабковский невротические отношения

Говоря про невротические отношения, Лабковский как психолог дает им простое и понятное определение: это отношения, в которых люди не испытывают радости и удовольствия. Точнее сказать, не чувствуют здоровой радости и здорового удовольствия. Некоторые, находясь в затяжных несчастливых отношениях, к примеру, с мужем-тираном или женой-истеричкой, не могут из них выйти, потому что испытывают особое, мазохистическое удовольствие. И вот такие отношения как раз и будут невротическими.

Самая распространенная модель нездоровых отношений – это пара тиран – жертва. Причем роль тирана, как, впрочем, и роль жертвы, может принадлежать как мужчине, так и женщине. Кроме того, в процессе отношений эти роли могут меняться. И если из определения самой модели сразу становится ясно, почему в ней нет места здоровой любви, то, как такие отношения формируются, нужно еще разобраться.

В книге Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым центральное место занимает тема невротических отношений между мужчиной и женщиной. Лабковский объясняет, как такие отношения возникают и как из них выйти.

Все мы родом из детства

родители кричат на ребенка

Самая первая любовь, которую познает человек, это его любовь к родителям. К папе и маме. Психологи считают, что с рождения и до трех лет ребенок любит своих родителей некритически, причем часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей. Но вот ребенок вырастает и начинает замечать, к примеру, что мама и папа не просто радуются тому, что он есть, а радуются только его успехам и сурово наказывают за оплошности. Что родители его вроде любят, но при этом при любом удобном случае отправляют его к бабушке. Или у него вообще холодные, скупые на эмоции родители, которые никак не проявляют к нему нежности и заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, брошенным. Он думает, что папа или мама (или оба вместе) его совершенно не любят, и отчаянно пытается эту любовь завоевать, любым способом доказывая родителям, что ее достоин. И так у малыша формируется представление о том, что, собственно, и есть любовь. И представление это невротическое. Вырастая, этот уже не ребенок в подсознании носит свою модель идеальных отношений. Невротическую модель. Он неосознанно тянется к холодным, невнимательным, незаботливым людям, чью любовь приходится постоянно завоевывать. И считает, что так в отношениях и должно быть.

невзаимная любовь

А иногда представление о том, что в паре один должен постоянно прилагать усилия, чтобы быть любимым, воспитывается, к примеру, мамой, а потом закрепляется историями из фильмов, телепередач и средствами массовой информации. А ведь сколько статей написано на тему Как влюбить его в себя: 10 способов! Увы, начавшиеся с манипулирования отношения впоследствии здоровыми не станут. Они так и останутся невротическими.

А как это, когда нормально?

счастливая семья

А нормально это когда два человека любят друг друга, уважают друг друга, ценят друг друга, заботятся друг о друге. И не манипулируют. А как же утверждение, что из двух любящих один любит, а другой позволяет первому его любить? Вот оно как раз и характеризует нездоровые взаимоотношения. Потому что о каких удовольствии и счастье может идти речь, если человек изо дня в день проводит с тем, кого он не любит?

Значит, виноваты мама с папой?

одинокий ребенок

Не стоит винить родителей, говорит Михаил Лабковский. Они просто такие люди, они сами такие же невротики и относиться по-другому к своим детям просто не могут. Замкнутый круг какой-то получается. Мама и папа так воспитывали, ребенок получил невротическое представление о любви и отношениях, но родители в этом, в общем-то, и не виноваты.

А еще бывает, что папа с мамой и хорошо воспитывали, и ребенка любили, а он все равно вырос невротиком. У людей, а в особенности у детей, психика хрупкая. Возможно, ребенок в детстве попал в больницу, где были не очень хорошие условия, а вышел оттуда замкнутым и тревожным невротиком. И таким потом и остался.

А корень-то зла где?

невротические отношения между мужчиной и женщиной лабковский

А проблема-то в самооценке, утверждает Михаил Лабковский. Самооценка у невротика заниженная. Себя он совершенно не любит. А тот, кто себя не любит, не может полюбить другого человека. То есть может. Но только любовью назвать это будет трудно. В психологии и психиатрии выделяют разные формы ‘неправильной’ любви. Это может быть мания, обсессия, любовная зависимость, созависимость и так далее. То есть опять история про что-то невротическое.

Так что же делать?

невротические отношения между мужчиной и женщиной

На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.

Правило № 1. Делать то, что хочется

Старайтесь делать то, что хочется, говорит Михаил Лабковский. Невротические отношения не любят здоровых желаний. Потому что это история не про радость и удовольствие. Лабковский советует выбирать тот вариант действия, который нравится, без оглядки на маму, папу, жену, мужа, не спрашивая тещу или свекровь. И оставаться верными своему выбору, не боясь прослыть эгоистом или плохим человеком.

Совет делать только то, что хочется наши граждане воспринимают как призыв к анархии… Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю!.. Но если вы, конечно, знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Правило № 2. Не делать того, чего не хочется

Следующий совет, который Лабковский дает своим пациентам: Не делайте того, чего делать не хочется. Это значит, что не стоит терпеть что-то ради чего-то. По мнению Михаила Лабковского, невротические отношения в браке не стоит терпеть ради мнимого благополучия детей. И уж ни в коем случае не стоит оправдывать себя тем, что так положено и все так живут.

Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу. Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже. Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?

Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе

Это правило вытекает из предыдущего. Высказывая партнеру, что в отношениях что-то не нравится и не устраивает, следует избегать оскорбительных фраз в его адрес, а вместо этого говорить о своих ощущениях и о своих желаниях. Фразу За что ты так со мной? Лабковский также не советует использовать. Это жалоба, говорит психолог. Годятся формулировки ‘мне не нравится’, ‘мне неприятно’, ‘я не хочу’. И если партнер не хочет ничего слышать о дискомфорте и перекладывает всю ответственность за отношения на другого, то стоит, взяв волю в кулак, уходить из таких отношений.

психолог невротические отношения

Никаких угроз

А вот угрожать разрывом не стоит. Тот, кто хочет, уходит сразу. А тот, кто угрожает, как правило, не уходит. Проблема невротических отношений в том, что они держатся на манипулировании одного партнера другим либо же в таких отношениях манипулируют оба. Случается и так, что невротик винит во всем своего партнера и думает, что стоит только поменять его на другого, как жизнь наладится. Нужно не партнеров менять, а невроз лечить, утверждает Лабковский. А лечить невроз можно только методом повышения своей самооценки, и никак иначе.

А что, если?..

невротические отношения в браке

Слушатели публичных лекций и радиопередач неоднократно задавали Михаилу Лабковскому следующий вопрос: А можно ли исправить невротические отношения так, чтобы они из невротических стали гармоничными? Счастье достижимо, уверен психолог. Вот только часто случается так, что стоит лишь избавиться от собственного невроза, как партнер и отношения перестают быть интересны. Ведь сошлись в данном случае два невротика, а если с неврозом остался только один из них, то и отношения автоматически прекращаются.

Мы выбираем возлюбленных неосознанно

почему мы влюбляемся

За нашу тягу к определенному типу людей отвечает либидо, говорит Лабковский. И его не так просто поменять. Но возможно. Изменить влечение задача сложная, но решаемая, утверждает психолог. Либидо живет в нашем подсознании, и сложилось оно давно, еще в детстве. Психологически здорового человека с высокой самооценкой будут привлекать такие же здоровые люди со стабильной психикой. А невротиков привлекают те, кто заставляет их страдать, кто их не любит, не способен о них заботиться. Как его родители в детстве. Чтобы помочь человеку изменить свое влечение, нужно для начала сломать устоявшиеся модели психических реакций. Как же это сделать и, как следствие, выйти из невротических отношений? Лабковский отвечает: Совершая поступки, непривычные для невротика. И вот только после того, как устоявшиеся модели поведения будут сломлены, вектор влечения начнет меняться.

Здоровая самооценка ключ к гармоничным отношениям

гармоничные отношения

Михаил Лабковский убежден, что выйти из невротических отношений можно, даже если люди прожили в них 10, 20 и 30 лет. И после этого вполне реально обрести счастье в гармоничных отношениях. Нужно только полюбить себя, повысив тем самым свою самооценку. Человек, который любит и ценит себя и свою жизнь, просто не сможет находиться в отношениях с тираном, манипулятором, истеричкой, алкоголиком, эгоистом, с человеком, который невнимателен к своему партнеру, словом, в невротических отношениях.

Если человек внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь.

Когда человек имеет здоровую и стабильную психику, то и отношения у него стабильные. И долгие.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: